Лучшее что могут сделать родители. Лучшее, что может сделать отец для своих детей — любить их мать

У многих родителей бывают дни, похожие на экзамен. Ребенок плачет, когда должен спать. Что делать? Ждать, пока он успокоится, или взять его на руки? Когда дошкольник не слушается, нужно спокойно объяснить ему правила поведения или наказать его? Когда вы часто сталкиваетесь с такими ситуациями, вы начинаете беспокоиться о том, как делать правильный выбор. Вы думаете, что неправильный выбор может навредить ребенку на всю жизнь.

Не стоит беспокоиться. Эти маленькие драмы не так важны, как общий подход к воспитанию детей. Рассмотрим главные факторы, влияющие на жизнь ребенка.

Чувство способности справляться с чем-то

Возможно, вы хорошо умеете воодушевить ребенка с помощью бесед, похвалы или поощрений. Однако намного сложнее отойти в сторону и позволить ему самостоятельно решать сложные жизненные задачи. Психологи утверждают, что дети, способные работать над собой, более склонны пробовать новое, идти на риск и эффективно решать проблемы. Они также лучше умеют преодолевать препятствия и не отступают при первых трудностях.

Советы по развитию . Если вы видите, как ребенок изо всех сил пытается собрать конструктор или сделать домашнее задание, не стоит сразу вмешиваться. Вместо этого помогите ему найти выход из ситуации. Например, вы можете объяснить ему, что он сделал неправильно и как это можно исправить. Если он не может найти выход, предложите ему решение («Что, если взять эту деталь конструктора?»). Затем позвольте ребенку самому попробовать решить проблему.

Нет ничего плохого в том, чтобы иногда хвалить своего ребенка, но вы дадите своему ребенку больше, если позволите ему осознать свои достижения. Вместо того чтобы говорить ему: «Какую красивую башню ты построил!», спросите его: «Как тебе удалось построить такую высокую башню, которая не падает?»

Также объясните ребенку, что трудные задачи могут не сразу получаться, но рецепт успеха в том, чтобы проявлять настойчивость. Ребенок должен понимать, что ошибаться – это не только нормально, но и является хорошим способом научиться чему-то новому.

Семейные ценности

Обсудите с супругом, какие ценности вы хотели бы передать своему ребенку. Маленьких детей стоит научить доброте, терпению, ответственности, честности и настойчивости. Однако при этом важно не только говорить о них ребенку, но и показывать хороший пример.

Советы по развитию . Когда вы вместе с ребенком смотрите телевизор или читаете, акцентируйте его внимание на том, какими положительными качествами обладает ребенок и объясните, в чем заключаются эти качества. Если ребенок еще слишком маленький, чтобы понять, что такое сочувствие, можно объяснить это простыми словами: «Хорошо, что ты позволил младшему брату первому поиграть в компьютерную игру. Это значит, что ты думаешь и о других людях, а не только о себе».

Показывайте ребенку хороший пример. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос честным, будьте честными сами. Спросите себя: «Если бы мой ребенок сейчас видел меня, какие ценности бы он усвоил?».

Даже самые терпеливые родители время от времени могут иногда терять самоконтроль. Но, если вы хотите установить тесную связь с ребенком, вы должны говорить с ним в уважительной манере, как с друзьями или коллегами. Если вы будете так поступать, ребенок будет более охотно слушать вас и обращаться за советом. Разговаривая с ребенком определенным образом, вы подаете ему пример, и со временем он будет общаться с вами так же.

Советы по развитию . Постарайтесь посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Если ребенок впадает в истерику из-за того, что не может найти свою любимую игрушку, его реакция может вас раздражать. Вместо того чтобы резко сказать: «Успокойся. Игрушка где-то рядом», покажите ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, что тебе грустно из-за того, что ты хочешь поиграть с мишкой. Но он где-то спрятался. Давай его поищем».

Укрепляйте взаимоотношения с ребенком

Счастливые родители дают своим детям чувство безопасности и предсказуемости. Детям может не понравиться, когда они увидят, как вы целуетесь с супругом или проявляете нежность друг к другу, однако это учит их строить здоровые отношения в будущем.

Советы по развитию. Выделяйте время, которое вы будете проводить только с супругом. Это может быть даже полчаса каждый день после того, как вы уложите ребенка спать. Еще лучше ходить на свидания каждые две недели. Это не только укрепит ваши отношения с супругом, но и даст ребенку понять, что вы наслаждаетесь компанией друг друга.

Старайтесь не ссориться с супругом в присутствии детей. Но, даже если это и произошло, ребенок должен видеть, как вы миритесь. Таким образом он может понять, что ваши отношения достаточно сильны, чтобы выдержать случайные ссоры.

Научитесь справляться с собственным стрессом

Наблюдая за вами, ребенок учится справляться со своими проблемами и разочарованиями. Если вы научитесь справляться со стрессом или злостью, вы подадите ребенку хороший пример, а также создадите предсказуемую и безопасную обстановку. Вследствие этого ребенок начнет думать, что окружающий мир также безопасен.

Советы по развитию . Прежде всего, научитесь тщательнее планировать дела. Если у ребенка выпускной в школе или детском саду, перенесите все дела, запланированные на этот день. Откладывайте деньги для семейного отдыха задолго до наступления отпуска. Ищите всевозможные способы избежать ненужного стресса. Например, если вы наведете порядок в кухонных шкафах, вы сможете найти необходимое даже в спешке. Если вы замените коврик, о который постоянно спотыкаетесь, – будете меньше раздражаться.

Если вы постоянно волнуетесь из-за работы или из-за забот о ребенке, используйте техники расслабления (йогу, медитацию, глубокое дыхание и т. д.) или просто поговорите с другом или психологом.

Помните, что жизнь не всегда идет так, как вы планировали. Относитесь проще к ситуациям, которые вы не можете контролировать.

Целуйте ребенка и проявляйте любовь к нему

Многочисленные исследования показывают, что дети, которые чувствуют, что родители их любят, более уверены в себе, чем их сверстники. У детей есть потребность чувствовать себя любимыми. Чувство привязанности способствует выработке гормона окситоцина – так называемого «гормона любви», который нейтрализует негативные эмоции и стресс.

Советы по развитию . Говорите ребенку, что любите его, каждый раз, укладывая его спать или когда он уходит в школу. Есть также много способов проявить любовь без слов. В прохладный вечер, когда вы читаете вместе с ребенком, укройте его пледом. Положите записку в коробку с его завтраком, собирая его в школу (можно написать, например: «Приятного аппетита. С нетерпением буду ждать тебя дома»).

Объятия родителей дают понять ребенку, что они любят его. В стрессовый день объятия уменьшают напряжение и заставляют вас улыбаться.

Вконтакт

Экология жизни: Дети, как губки, впитывают от мамы и папы модель семейных отношений, а также возможные роли. Подсознательно. Можно что угодно им рассказывать, говорить, как должно быть. Но девочка, глядя на отношение папы к маме, запомнит, какого отношения заслуживает она сама со стороны своего будущего мужа, насколько зависима в семье или насколько свободна в своих выборах, действиях. Все это зеркально усвоит и мальчик - как относиться к жене, какова роль мужа и т.д.

Комментарии были разные, мне же ближе всего было следующее мнение: “Для полной семьи по любви, да. Но я видела семьи, где не разводятся только, чтобы «не травмировать ребенка». М ежду родителями - вежливость и экономически выгодное взаимодействие. К детям папа нежен, ласков, души в них не чает, но они наблюдают совершенно кривой шаблон внутрисемейных отношений. Их будущие попытки построить уже свои семьи у меня вызывают сомнения. Не могу назвать по итогу такого отца замечательным отцом, потому что под лозунгом заботы и любви детей учат жить в фальши и нелюбви.”

Это действительно так. Дети, как губки, впитывают от мамы и папы модель семейных отношений, а также возможные роли. Подсознательно. Можно что угодно им рассказывать, говорить, как должно быть. Но девочка, глядя на отношение папы к маме, запомнит, какого отношения заслуживает она сама со стороны своего будущего мужа, как с ней можно обращаться, а как нет, насколько сильно женщина должна быть погружена в семью и сколько отводится ее личному пространству, насколько зависима в семье или насколько свободна в своих выборах, действиях. Все это зеркально усвоит и мальчик - как относиться к жене, какова роль мужа и т.д.

Модель семьи детства является определенной “зоной комфорта” для уже взрослого человека . Это вовсе не означает, что в ней человеку хорошо (равно как и то, что ему там плохо).

Зона комфорта - это скорее обыденная модель отношений мамы и папы, которая записалась в подсознание в глубоком детстве.

Периодически человек пытается вернуться в нее уже в своей собственной семье. Часто это происходит во время кризиса отношений. Пожалуй, в этот момент модель семьи детства проявляет себя ярче всего. Вспомните острые точки отношений, если они были, проанализируйте их причины, а также реакции и действия каждого из супругов. Думаю, вы найдете много параллелей с теми семьями, в которых росли вы с мужем.

Кризис преодолевают те, кто способен выйти из зоны комфорта, пересмотреть и переоценить свои взгляды, освоить новые навыки общения.

Что касается ситуации, когда родители живут вместе ради детей. Если родители не любят друг друга, но тем не менее чудесно о детях заботятся, дети все равно считывают эмоциональную холодность и отчужденность мамы и папы, отсутствие связи между ними, отсутствие интереса родителей друг к другу, модель «каждый сам по себе». Это и будет их зона комфорта - то, что они будут считать приемлемым подсознательно, а также то, с чем в будущем, возможно, будут бороться, что будут преодолевать.

Это Вам будет интересно:

Поэтому… «Самое лучшее, что может сделать отец для своих детей - это любить их мать», «Мужу следует так относиться к своей жене, как он хочет, чтобы его зять относился к его дочери», и да, «Хороший отец - это прежде всего хороший муж». Разве нет? опубликовано

22 , 15:58

Комментарии были разные, мне же ближе всего было следующее мнение: “Для полной семьи по любви, да. Но я видела семьи, где не разводятся только, чтобы «не травмировать ребенка». М ежду родителями — вежливость и экономически выгодное взаимодействие. К детям папа нежен, ласков, души в них не чает, но они наблюдают совершенно кривой шаблон внутрисемейных отношений. Их будущие попытки построить уже свои семьи у меня вызывают сомнения. Не могу назвать по итогу такого отца замечательным отцом, потому что под лозунгом заботы и любви детей учат жить в фальши и нелюбви.”

Это действительно так. Дети, как губки, впитывают от мамы и папы модель семейных отношений, а также возможные роли. Подсознательно. Можно что угодно им рассказывать, говорить, как должно быть. Но девочка, глядя на отношение папы к маме, запомнит, какого отношения заслуживает она сама со стороны своего будущего мужа, как с ней можно обращаться, а как нет, насколько сильно женщина должна быть погружена в семью и сколько отводится ее личному пространству, насколько зависима в семье или насколько свободна в своих выборах, действиях. Все это зеркально усвоит и мальчик — как относиться к жене, какова роль мужа и т.д.

Модель семьи детства является определенной “зоной комфорта” для уже взрослого человека . Это вовсе не означает, что в ней человеку хорошо (равно как и то, что ему там плохо).

Зона комфорта — это скорее обыденная модель отношений мамы и папы, которая записалась в подсознание в глубоком детстве.

Периодически человек пытается вернуться в нее уже в своей собственной семье. Часто это происходит во время кризиса отношений. Пожалуй, в этот момент модель семьи детства проявляет себя ярче всего. Вспомните острые точки отношений, если они были, проанализируйте их причины, а также реакции и действия каждого из супругов. Думаю, вы найдете много параллелей с теми семьями, в которых росли вы с мужем.

Кризис преодолевают те, кто способен выйти из зоны комфорта, пересмотреть и переоценить свои взгляды, освоить новые навыки общения.

Что касается ситуации, когда родители живут вместе ради детей. Если родители не любят друг друга, но тем не менее чудесно о детях заботятся, дети все равно считывают эмоциональную холодность и отчужденность мамы и папы, отсутствие связи между ними, отсутствие интереса родителей друг к другу, модель «каждый сам по себе». Это и будет их зона комфорта — то, что они будут считать приемлемым подсознательно, а также то, с чем в будущем, возможно, будут бороться, что будут преодолевать.

Поэтому… «Самое лучшее, что может сделать отец для своих детей — это любить их мать», «Мужу следует так относиться к своей жене, как он хочет, чтобы его зять относился к его дочери», и да, «Хороший отец — это прежде всего хороший муж». Разве нет?

Все родители мечтают о том, чтобы их сыновья и дочери получили все самое лучше - учебу, работу, дом, карьеру, семью и так далее. И, естественно, они мечтают о том, чтобы каждый ребенок стал полноценной личностью, способной достигать чего-то самостоятельно. Конечно же, хотеть мало, поэтому матерям и отцам необходимо с раннего детства учить детей важным ценностям, которые помогут им в дальнейшей жизни.

Учите уважению

Воспитание - это то, что вы должны уметь закладывать в своих детей с ранних лет. И в первую очередь вам нужно учить их уважению, но не конкретно к старшим или к больным, а ко всему в мире. Дети должны уметь уважать труд других, уважать жизнь животных и растений, а также все, что их окружает, потому что именно на уважении строится современное культурное общество.

Толерантность

Еще одна черта, которой в современном обществе вам обязательно нужно учить своих детей - это толерантность. С ранних лет они должны понимать, что все люди равны, нет никакой разницы между цветами кожи, религиозными верованиями и сексуальными ориентациями. Все люди заслуживают права любить и быть любимыми, так что ваши дети должны понимать это с самого раннего возраста.

Ответственность

Также хорошие родители должны научить своего ребенка ответственности. Уже с малых лет он должен понимать, что любое его действие имеет далеко идущие последствия, о которых ему каждый раз придется задумываться, прежде чем он будет что-то делать. Если вы позволяете своим детям делать все, что они захотят, вы наносите им гораздо больше вреда, чем можете себе представить. Дисциплина должна быть на первом месте, и ваши дети должны знать, что за плохие действия они понесут наказание, а за хорошие могут быть вознаграждены. Именно тогда они начнут понимать, что такое успех, как его добиться.

Самоконтроль

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос успешным и независимым, вам нужно с детства приучать его к самоконтролю. Он должен принимать решение самостоятельно и контролировать то, что происходит в его жизни. Если вы постоянно будете говорить ему, что ему нужно сделать домашнее задание, помыть посуду или убраться в комнате, то он привыкнет лишь следовать указаниям, но не будет проявлять никакой инициативы, что полностью перекроет ему дорогу к успеху.

Справедливость

Еще одна черта характера, которая закладывается исключительно родителями - это честность. С раннего детства вам нужно учить ребенка тому, что врать - плохо. Если вы будете учить его честности, то он вырастет в надежного друга и коллегу, на которого можно будет положиться. Важно дать понять ребенку, что он может допускать ошибки - это свойственно всем, но нужно уметь признавать их. Вранье - это не ошибка, а осознанная попытка уйти от последствий, а это ни к чему хорошему не приводит.

Честность

Огромная зарплата, десяток машин и огромный особняк не будут значить ничего, если они заработаны грязными методами. Вам нужно научить своих детей тому, что человек всего должен добиваться честными способами. Он должен действовать правильно не только тогда, когда все на него смотрят, но и когда он находится один. Это значит, что в первую очередь нужно уметь быть честным с самим собой.

Настойчивость

Многие дети боятся чего-то нового, и они не будут даже пытаться что-то попробовать, если вы не научите их настойчивости. Главный урок, который вам нужно им преподать, заключается в том, что все допускают ошибки. Ошибаться - это вполне нормально, а вот что действительно плохо, так это опускать руки и плыть по течению. Ребенок должен понимать, что только через постоянные попытки, многие из которых будут заканчиваться неудачами, он сможет добиться настоящего успеха.

Благодарность

Вам нужно научить ваших детей быть благодарными каждый день. И это значит не только говорить "спасибо", если им дают конфету. Они должны уметь благодарить различными способами за разные вещи. Хорошо воспитанный ребенок сам будет ухаживать за старшими, делать свои обязанности по дому и помогать маме, так как он понимает, что должен быть благодарен ей за то, что она делает для него. Дети, которые знают цену благодарности, вырастают в полноценных членов общества и добиваются максимального успеха.

Жизненные навыки

Может показаться, что вам нужно учить ребенка только с философской точки зрения, то есть воспитывать в нем человека морально. Однако это не так - на самом деле, от вас также потребуется максимальное количество усилий при обучении его жизненным навыкам. Гораздо лучше будет, если вы с детства научите детей мыть посуду, стирать и гладить одежду, стричь лужайку, менять колеса и так далее. Эти навыки пригодятся абсолютно всем, но гораздо комфортнее будет тому ребенку, который еще в детстве всему этому научился, поэтому ему не нужно в срочном порядке все это изучать.

Будьте ролевой моделью

У каждого человека есть свой кумир, на которого он равняется. Пока ваши дети живут с вами и зависят от вас - будьте их ролевой моделью, чтобы они могли брать с вас пример.

— Упущен контакт с ребёнком, как быть?

— Как исправить свои ошибки в воспитании ребёнка?

— Почему сын мне хамит?

— Что делать, если взрослый сын живёт за мой счет?

Э то лишь малая часть вопросов, задаваемых мне родителями (по большей части мамами) по поводу взаимодействия с детьми-подростками и взрослыми детьми. И хотя на моём сайте тема взаимодействия с детьми всех возрастов подробно освещена ( , ), вопросы продолжают поступать.

Дорогие мамы, я хочу напомнить Вам, что дети – это не объект воспитания, дети – это явление , как сказал академик Амонашвили. Если Вы усвоите одно это, это уже будет огромный шаг на пути установления тёплых дружеских отношений с Вашими детьми.

В приведённых ниже моих ответах на наболевшие вопросы родителей раскрыта эта острая тема.

— Сыну 17 лет. Многое упущено, много допущено ошибок. Сейчас контакта нет никакого, и это очень больно. Ребёнок ведёт себя агрессивно, считает меня виноватой во всём. Я раскаиваюсь, понимаю, что нужно разобраться с собой. Помогите.

Это очень распространенная история.

Первое, что я хочу сказать – каждый ребёнок (в т.ч. и Вы, когда были детьми) рождается у конкретных родителей, ожидая тех самых стрессов, которые он получит. Его душа заранее знает, что будет тяжело, но её цель – побудить нас обратиться к своему Духу.

Дети демонстрируют неудобное родителям поведение: конфликтуют, перпендикулярно действуют, сопротивляются и т.д. – только потому, что хотят пробудить в нас Любовь . Невыносимо видеть, как твой ребёнок тебя ненавидит, и из-за этого приходится заняться собой.

Всё, кем я стала – это результат того, что мои дети не поддавались воспитанию. Я вынуждена была поменять все свои взгляды, пересмотреть все свои жизненные мотивы, чтобы .

Второй момент. Для юноши 17 лет – это ещё подростковый возраст. От 14 до 21 года у молодого человека идёт гормональная перестройка. В это время он находится в ужасном состоянии, потому что в его теле происходят «гормональные взрывы», превышающие норму в 500 раз. И он бы и рад поступить иначе, но просто не может. Учитывайте это и видьте за любыми словами его прекрасную Душу.

Третье — дорогие мамы, не будьте эгоистками. Да, дети могут говорить ужасные слова, и Вас это ранит, но подумайте – а каково при этом им самим? Попытайтесь понять, почему сын Вам грубит? Возможно оттого, что не может избавиться от Вас другими способами? Возможно, Вы удушаете его своими ожиданиями, своей гиперопекой, своим вторжением в его жизнь…

И последнее, самое главное. Зачастую, когда мамы пишут мне о том, что хочется с ребёнком, на самом деле им хочется, чтобы ребёнок их понимал, чтобы он их уважал, любил, прощал и т.д. Короче говоря, хочется сделать человека удобным для себя . А желание исправить – это не любовь.

Мы должны не исправить, а полюбить безобразное поведение своих подростков. Только тогда мы достигнем цели своей души. Ведь зачем этот человек рядом с Вами? Только для того, чтобы Вы любили его таким, какой он есть. Чтобы могли проявлять о нём заботу и радовать его тем, что доставляет ему радость.

Ведь ничто не мешает Вам прямо сейчас полюбить своего ребёнка. Такого, какой он есть: строптивого, неопрятного, ленивого, хамящего, проводящего дни за компьютером… Достаточно посмотреть на него с теплотой и увидеть, как он прекрасен. Каждый из нас способен проявить истинное милосердие и из сердца сказать ребёнку: «Я тебя люблю».

Я знаю, что это очень трудно. Поэтому для начала предлагаю такую практику (и многим она помогла): когда Ваш ребёнок (подросток или юноша) спит, зайдите тихонько в спальню, сядьте рядом и смотрите на него, спящего, с Любовью . И просите у него прощения.

Все мы недолюбленные. Но именно у Вас есть сейчас удивительный шанс дать вашему подростку больше любви, чем Вы получили сами в подростковом возрасте . А любовь выражается не в объятиях, не в сюсюкании, любовь выражается в вере в него и в сердечной теплоте.

Мамам часто бывает трудно безусловно полюбить своих ещё и потому, что у мамы есть претензия к мужчинам вообще. Если мама испытывает в адрес мужчин обиду, досаду, разочарование, она смотрит на своего сына не как на человека, а как на очередного мужчину, который её мучает. Сначала разберитесь с собой, простите всех мужчин своей жизни: папу, брата, отца своего ребёнка, своего внутреннего мужчину – всех. И когда Вы их простите, Вы поймёте, что Ваш ребёнок ни в чём не виноват, и оставите его в покое, поверив в то, что всё у него наладится без Вашего вмешательства.

— Сына сократили с работы, устроиться пока не может. А у него кредиты. Помогать ли ему?

Я против того, чтобы мамы платили кредиты за сыновей. Человек не находит работу и не может выплатить кредиты не потому, что ему не везёт, а потому, что ему нужно пройти определенный жизненный урок. В частности – не брать . Если мама за него платит, то, в конце концов, у него нарастает чувство вины, недовольство собой, злоба к ней и т.д.

Даже если ситуация критическая, Вы должны дать возможность Вашему сыну разбить нос, но зато получить свой мужской опыт.

Беда в том, что у нас мамы готовы кормить-поить, обувать-одевать, кредиты оплачивать и при этом ненавидят, презирают и обвиняют своих детей. А нужно всё наоборот: душой надо поддерживать , а материально – не быть костылями. Так и говорите: ты прекрасный, умный, талантливый человек, и ты свой способ найдёшь, я знаю, ты встанешь на свои ноги. Но для того, чтобы это сказать, надо самой быть самодостаточной и не бояться оказаться «плохой матерью».

— Как жить в любви в семье с зависимостью? Сын – наркоман.

Как раз только любовь в этой ситуации и спасёт.

Повторяю, что наши дети ведут себя тяжело (вплоть до наркомании, преступлений и прочих ужасных событий) только для того, чтобы мы обратились, наконец, к своей Душе, чтобы раскрыли своё . Дети фактически жертвуют собой ради этого.

В этой ситуации очень важно различать две вещи. Душой Вы должны понимать, что человек проживает то, что должен прожить, а материально, физически – не поддерживать его. Потому что если Вы его содержите, ему нет необходимости выходить из своего поля. Он так и будет находиться в этой роли как в ловушке. И Ваш отказ решать его проблемы будет являться как раз поддержкой и проявлением любви.

Почему нам так сложно отказать в фактической поддержке? Потому что мы испытываем чувство вины перед родственниками, ощущение «я плохая мать», жалость к сыну и т.д. А всё это – спектакль. Истина же состоит совсем в другом: мы все бессмертны, жизнь бесконечна. И Душа Вашего сына прекрасна (Вы и сами это знаете), просто он выбрал себе такую мучительную роль.

Когда Вы займётесь собой, когда станете счастливым человеком сами по себе, когда сможете радоваться жизни независимо от обстоятельств, у Вашего сына существенно снизится поле, которое его давит и затягивает в эту наркоманию.

И знаете, детей заключается не в назиданиях, а в примере. Если Вы живёте с удовольствием так, как Вам нравится, Ваши дети будут повторять за Вами. Когда же Вам приходится «воспитывать» ребёнка, т.е. что-то ему объяснять, это означает, что Вы сами несчастны. Потому что счастливый родитель становится примером автоматически , к счастливому родителю ребёнок приходит сам и хочет быть рядом с ним.

— Моему сыну 21 год, он весёлый, раскрепощённый, прекрасный человек, который на данном этапе жизни ничем себя не обременяет. Продолжать ли мне его кормить? И как освободиться от желания толкать сына к подвигам?

А Вы послушайте своё сердце – не ошибётесь.

Если Вам в кайф сейчас его кормить, несмотря на его поведение, то кормите. А если Вам не в кайф даже чуть-чуть, так и говорите: не в кайф.

Тут дело не в принципе – я такую линию поведения выбрала, и я по ней иду. Нет! Тут дело в душевном импульсе. Потому что Ваша не ошибётся. Если Вы что-то делаете от души, Вы делаете правильно.

Но если у Вас хоть чуть-чуть есть чувство, что Вас используют, манипулируют Вами, это происходит только тогда, когда в Вашей жизни не хватает заботы о себе. Потому что в первую очередь Вы должны думать о том, что Вы хотите, что Вам комфортно, а потом уже Вы можете от избытка позаботиться о близких.

И отказать очень легко: «Нет, дорогой, я хочу сделать вот это для себя. А ты, если хочешь на удовольствия, зарабатывай сам». Вы не принуждаете его идти зарабатывать, Вы просто констатируете, что тратите на себя.

Нужно просто жить в моменте «здесь и сейчас» со счастьем. И Вы удивитесь, когда Вы будете счастливы заниматься своими делами, Ваш ребёнок, который по 12 часов проводил в компьютере, вдруг сам найдёт себе применение и начнёт активно действовать.

Мы, родители, часто боимся навредить детям своей любовью. Но навредить можно только заботой, которая идёт от ума. Любовью навредить невозможно. Вы как раз от любви можете с удовольствием предложить сыну самому приготовить себе еду, а не от . При этом Вы по-прежнему так же им восхищаетесь, как и восхищались.

Так что возвращаемся к тому же пункту – слушаем себя в сердце. А чтобы себя услышать – на природу. Подышали из неба, посмотрели на деревья, послушали птичек… И всё срабатывает.

— Можно ли не думать о взрослых детях каждый день?

Про взрослых детей вообще не надо думать, постоянно беспокоясь. Надо думать о них как о друзьях, которым Вы желаете счастья.

Ни в коем случае нельзя переживать о том, как сложится жизнь у Ваших взрослых детей: удастся/не удастся сделка, получится/не получится поступить в институт, сдать сессию и т.д. Вы не должны вообще знать, что происходит у Ваших взрослых детей! Вы должны просто хотеть, чтобы у них было всё хорошо, и думать, чем бы их порадовать. Это всё, о чём Вы должны думать.

Своими тревожными мыслями о них Вы удушаете детей, и тогда у них возникает желание держаться от Вас подальше.

Дорогие родители, самое лучшее, что Вы можете сделать для своих детей – это полностью заняться собой. Нельзя повлиять на ребёнка, пока Вы сами не в порядке. Если Вы не заботитесь : о своём ресурсе, о том, чтобы в Вашей жизни присутствовала радость, чтобы у Вас были творческие занятия, которые Вас вдохновляют, радующий Вас круг друзей, чтобы Вы сами понимали, ради чего живёте – то не надо возмущаться тем, что дети плохо к Вам относятся. Дети для того к нам и пришли, чтобы побудить нас усовершенствовать свою жизнь .

И Вы ничем не можете помочь своим детям, пока хотя бы чуть-чуть недовольны ими. Мозг устроен так, что когда ребёнок не любим, когда он не получает сигналов «ты – прелесть», «ты – счастье», «ты замечательный», у него блокируется мышление. Поэтому как можно чаще выражайте детям своё искреннее восхищение .

И помните, главное в жизни – не то, что ребёнок делает или не делает, что он ест, как он ходит, с кем он общается и т.д., а главное – то, чему Вы можете радоваться, глядя на него. Нет ничего дороже теплоты Вашего сердца в отношении Вашего ребёнка.

Желаю Вам переориентироваться с заботы о детях на заботу о себе и помнить, что для детей Ваша восхищённая улыбка и Ваше умение разделить с ними радость гораздо важнее сваренного супа и постиранных штанов.